АНЕКДОТЫ

ЯНВАРЬ 2008 г.

1 2 3 4 5

***

Лучше порно, чем никогда!

***

Два преподавателя в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

***

Заходит медсестра в ожоговое отделение со стаканом горячей воды. И коварным голосом:
- Народ кому кипяточка?!!

***

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
***

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

***

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка, Бошовская...

***

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

***

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек.
Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух 60.

***

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

***

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см."

***

Одному парню мама, чтобы он не шатался по бабам, всегда говорила, что у женщин в определенном месте зубы. Ну, он вырос, стал зубным врачом. Познакомился наконец-то с хорошенькой девушкой, та приводит его к себе домой и предлагает заняться любовью.
Он ей:
- Я боюсь! У вас там зубы!
Она ему:
- Да ты что, нет там никаких зубов!
Он ей:
- Нет, есть! Мне мама говорила!
Она ему:
- Ну, если хочешь, сам посмотри!
Он посмотрел. Она ему:
- Ну что, нет зубов?
Он ей (с озабоченным лицом):
- Зубов нет. Но десны в очень плохом состоянии!

***

Грузин в ресторане:
- слюшай, пренесы покющать, да?
официантка:
- меню подать?
грузин:
- и тебю буду, да! толко сначала покющать хочу!

***
Спросил я как-то у настоящего англичанина (ей-богу, не вру! Вот только он был программистом... Английским программистом.):
- А скажи-ка мне, Брюс, вот что такое пудинг, а то я слышал много раз, и в принципе, себе представляю... Но хотелось бы услышать четкое определение из первых уст. Ответ был убийственным:
- Пудинг - это объект типа "пирог"!
Офигевший, я решил дойти до истины.
- Ну, допустим... А что такое пирог?
- ПИРОГ ЭТО ИНСТАНЦИЯ КЛАССА ХЛЕБ!

***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...

***
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

***
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду!

***

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

***
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

***
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер - послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

***

Юноша девушке:
С того дня, как я познакомился с вами, я перестал, есть и курить.
- Вы так любите меня?
- Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.

***

Новый русский приходит в контору по ремонту сотовых телефонов. За ним семенит маленький интеллигентного вида мужичок, бывший профессор лингвистики. НР, кидая телефон в окошко:
- Что за ботва?!?
Профессор переводит:
- Сергей Иванович интересуется, почему не работает?
Телефон забрали. Вскоре приносят другой. Мол, тот вышел из строя, новый взамен, по гарантии. НР вертит в руках и спрашивает:
- Что за ботва?!?
Профессор опять в окошко:
- Сергей Иванович интересуется, а как работает ЭТА модель?

***
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!!
- Ох, ты ж моя ненасытная! Ну, сейчас пойдём, погоди!..
***

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в вист. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая! Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Бывал я там. Дыра-дырой, доложу я Вам-с.

***
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, откручивает колесо, перемазался весь. Мимо проходит другой мужик:
- Эй, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А-а-а...
Вдруг слышится дребезг стекла, хозяин поднимает голову и видит, как тот, другой мужик, засовывает руку через разбитое лобовое стекло и говорит:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

***
Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали!
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.
***
Приём в частную фирму на работу. Берут только девушек. На двери надпись: «Прежде чем сюда зайти, проделайте следующий эксперимент:  - отойдите от двери на 3 шага, положите ладони себе на плечи, локти вытяните вперёд. Теперь идите к двери - если вы упёрлись в дверь локтями, то Вы нам не подходите.
***

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство.

***
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру экипажа и говорит:
- В салоне террорист с бомбой, займите мне 200 баксов до зарплаты?
- Зачем вам?
- Он парашюты продаёт.

***

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал, что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

***
В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
- Ах ты такой, растакой в стенах школы пьешь, да еще и куришь, да как ты вообще посмел. Какой класс?
Ученик в очередной раз затягиваясь отвечает: "Буржуазия".

***
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

***
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
***

К гаишнику подбегают дети:
- Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
- Ее кто-то пытается угнать?
- Кому она нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...

***
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

***
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

***
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

***

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
***
- Дорогой, а какие женщины тебе больше нравятся: умные или красивые?
- Ни те, ни другие! Ты же знаешь, дорогая, что я люблю только тебя.
***

Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-таки догнал.

***
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На нем надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома яйца оторву. Твоя Василиса.

***
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
- Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А что же стало с Любовью?
- А любовью занялись компетентные органы...

***
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну, тогда всё нормально.
***
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет
***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается, чтоб застегнуть.
- Дырррка на заднице в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается, чтобы завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно полбанки денатурата.
***
Каштанка приглашает Му-Му на тусовку с местными кобелями.
- Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он будет?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».
***
Сидят три олигарха: Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р).
Обсуждают, что такое счастье.
А: Счастье - это ранчо, семья, много детей, три собаки, 500 буйволов.
Ф.: Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
Р.: Нет, парни, счастье - это когда ты просыпаешься утром, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, «Бентли» блестит, Феррари переливается, в бассейне золотые рыбки плавают – эх, хорошо!
И тут вдруг железные ворота с грохотом слетают с петель, влетают два микроавтобуса: из одного налоговая, из другого - ОБЭП, вламываются в дом и спрашивают: Мужик, это Озёрная 11? А ты: «Нет, мужики. Это Озёрная 12»
***

 

Приехал как-то в Нью-Йорк по турпутёвке москвич.
Ходит, слоняется по городу, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, чтобы ух-х-х!.. А лучше две.
- А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачный магазин. Заходит и говорит:
- Дайте мне сигару, да такую, чтобы ух-х-х!.. А лучше две.
- А ты не обкуришься??
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девочку бы!.. Видит - публичный дом.
Заходит. Сидит хозяйка. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, чтобы ух-х-х!.. А лучше две.
- А ты не затрахаешься???
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Ему говорят:
- Ну, мужик, тебя ведь предупреждали!
- Так я же не знал, что они из Москвы!..

***

Мальчик говорит маме:
- мама, давай заведем сестричку!!!
- нельзя, папа не разрешает.
- ну, тогда папа уедет в командировку, тогда и потихоньку заведем...

***
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!

***

Молодой человек с перевязанной рукой приходит в поликлинику. – Доктор, я, кажется руку сломал. - Да действительно и как это у вас получилось? - Я хотел избежать ребенка...... - .........и на машине вы врезались в дерево? - нет...я упал с кровати...

***
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл. - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка...

***
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

***

1

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

***
Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков): А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): Носочки пускай ей муж покупает!

***
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

***
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

***

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

***
- Алло, это служба спасения?!?
- Да.
- Тогда спасайтесь, кто может, к вам идут два пьяных десантника!!!

***
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

***
- Девушка! Разрешите пришвартоваться!?
- Ну, давайте конец…

***

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

***
Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.
***

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
Муж: успокойся, это сон типа. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр.
Муж: что, без ножек?
Жена: нет, с ножками.
Муж: ну слава богу.

***

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А зачем тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

***

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

***
-Вы увлекаетесь женщинами?
-Да, а как вы догадались?
-Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...

***
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

***
В чём разница между самолётом и унитазом?
- в самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.
***
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротиться!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!

***
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
***


Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
***

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% 

***
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

***
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

***
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел…

***
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

***

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

***
Встретились две давние подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты знаешь, была я в Париже, участвовала там, в показе мод, и меня взяли на работу в дом моды Кристиан Диор.
- Потрясающе!
- Поработала я там некоторое время и решила - дома лучше, все равно дома муж богатый, зачем мне работать - вот, вернулась.
- Потрясающе!
- Слушай, а почему ты все время говоришь - "Потрясающе, потрясающе..."?
- Ты знаешь, была я в Париже, училась в институте благородных девиц, так вот там нас учили вместо "не ври" говорить "потрясающе".

***
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

***
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

***
Вопрос армянскому радио:
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
***

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

***
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

***

1

Полдень. Два тела в оранжевых жилетах разбрасывают на дороге асфальт. Рядом останавливается лимузин, выбегает водила, открывает заднюю дверцу, из лимузина выходит молодая красивая девица в прикиде от кутюр и проходит мимо. "Оранжевые провожают девицу взглядами, пока та не заходит в здание.
Первый: - Нравится?
Второй: - Дааааа.
Первый: - Хочется?
Второй: - Дааааа.
Первый: - Прикинь, а кому-то она так надо-о-о-о-ела.

***
Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

***
Дама звонит в институт питания:
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип...
***

Кинозвезда пришла на приём к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. .

***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

***
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
***
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой … ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится, чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых, где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и уснет.

***
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
***

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал в Калифорнии, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк, и приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 штуки баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?!
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

***

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется УДАЧНАЯ ВСТРЕЧА!!!


***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

***

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:- Чтобы
ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

***
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***

Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

***
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Отлично! А зачем лыжи взял?

***
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
***

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

***

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

***
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

***

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь, он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это и есть самое страшное.

***
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит, наконец, его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!
***

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
***
В зоомагазине дама хочет купить попугая:
- Ну что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
- Не хрен делать!.. А вот ты, старая кошёлка, летать МОЖЕШЬ?
***
Идет лиса по лесной тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ!». Ну, лиса прыг в кусты, и сразу же оттуда послышались визги, крики, охи. Через 5 минут из кустов выпрыгивает взъерошенная лиса и убегает. Затем выходит Волк, застегивает ширинку и вслух, довольный, говорит:
- Как полезно знать хоть один иностранный язык!..
***

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован из Москвы.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. А теперь внимание - вопрос: кто лежит в черном ящике?
***
Приходит пьяный мужик домой.
Жена:
- Где ты шлялся, скотина?!
Муж:
- Не поверишь. Иду, и вдруг из-за угла на меня вылетает машина!.. Только очнулся, а тут на меня лошади - бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Ж: - Кончай мне врать, скотина!
М: - Не веришь, спроси у карусельщика!
***

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с накуренными и пьяными?

***

- Мой муж не пьет, не курит, не ругается матом, стирает, гладит, моет посуду.
- Да у вас не муж, а просто жена какая-то!

***
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан. Своё предложение он подкрепил двумя железными аргументами: во-первых, простых граждан больше, а во-вторых - их гораздо легче поймать.

***
Мужик заходит в магазин. Принюхивается, морщится и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму!.. Водку ведь нам только после обеда привезут...

***
Моется женщина в ванной. Вдруг бац - отключается свет. Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается. Стоит она в таком виде и видит - по лестнице мужик поднимается. Она видит у соседней двери мужские ботинки стоят, видно кто-то просушиться выставил, - хватает ботинки и прикрывает ими срамное место. Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает. Женщина:
- Ну, что вылупился?! - голую бабу никогда не видел?
- Да нет, бабу то видел,… но вот чтоб так мужика засосало...

***
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду к соседям на полчасика.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
***

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Мерс останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток?? В жо...???.. А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий... счастливого пути!..
Машина быстро уезжает. Мент еще быстрее включает рацию:
- Девятый, девятый! Внимание! В вашем направлении на большой скорости следует черный Мерседес с тонированными стеклами. Свистком не останавливать, это бесполезно... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

***
Новое суперэффективное химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и солдаты противника не смогут передвигаться ползком!

***
Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-150, внуку-100...(все рады, с улыбкою в душе)
Вдруг замолкает, задумывается...
- Господи, где же я возьму столько денег?!

***
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

***

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!
***
Поднимается спелеолог в гору. Вдруг слышит:
- Камень!
Спелеолог резко наклонился и действительно мимо пролетел огромный камень, сорвавшийся с горы. Мужик туда-сюда посмотрел - никого не видно. Идет он дальше. И вдруг снова слышит:
- Камень!
Он вновь уворачивается, а мимо пролетает большой камень. Мужик снова нервно озирается и опять никого не видит. Идет дальше и ...:
- Камень!!!
Мужик опять благополучно уворачивается и говорит:
- Эй, ты кто? Покажись!
И тут ему на ладонь садится ма-а-аленький такой гномик.
Мужик:
- Ты кто?
- Я - твой внутренний голос!
Мужик поднес его поближе, посмотрел на него внимательно и ка-а-ак хрястнет гномику по башке.
- Где же ты, сука, был, когда я женился?!
***
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
- Ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
***

Садится к таксисту женщина и сразу же кладет ноги на приборную панель. Таксист:
- Сними ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дурак!
- А у меня, между прочим, член СОСУТ, но я его на капот не выкладываю!!!

***
- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает - кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
***

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

***
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят, выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Попугай наблюдал, наблюдал за всем этим пиршеством, потом не выдержал и говорит:
- Вот вы тут пьёте, жрёте, веселитесь, а тысячи детей - умирают с голода!..
У гостей резко испортилось настроение и они ушли. Хозяин в гневе, мол, праздник испортил, скотина! Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. К нему по жердочке подползает курица и кокетливо так говорит:
- Марина, - и протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся, сидит, молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию, то я сугубо по политическим убеждениям!!!

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

***
В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
***

1 2 3 4 5

 наверх