АНЕКДОТЫ

ФЕВРАЛЬ 2008 г.

1 2 3 4 5

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, задница холодная.

***
Женщина своей подруге:
- Мой муж скотина, мерзавец, козел!!!
Та спрашивает:
- Он что, бьет тебя? Изменяет?
- Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500!!!

***

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

***
- Ну что, милая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
***
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да я не тебе... это я сам с собой разговариваю...

***
В американской школе полиции урок русского языка. Преподаватель - эмигрант из России. Студент Джон спрашивает учителя:
- А как по-русски пишется мой полицейский (My cop)?
- Так же, только слитно.

***
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Создатели программы и телезрители считают, что поп-звездам пригодится опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

***
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: - Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны. Едут дальше. Снова вещает гид: - Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидите путан. Снова едет неугомонный автобус. - Вот там Лувр. Подле него - путаны... Один турист не выдерживает: - А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсовод (томно) - разумеется. Только они очень дорого стоят...
***

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

***
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

***
- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.

***
Ночь. В тёмном подъезде маньяк ловит проститутку.
- Раздевайся!
- А ты?
- Я на работе!
- А я?
***
Беседуют двое:
- Ты в курсе, что пестики и тычинки у цветов, это репродуктивные органы?
- Что???
- Ну типа половые...
-А-а-а!!! А я их нюхал!!!
***

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
- Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
- 5.
Блондинки начинают скандировать:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
- 3.
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
- 4.
Блондинки скандируют:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

***
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

***
Это моя рука, а это её рука;
Это моя нога, а это её нога;
Это моя спина, а это её спина;
А этого у неё нет...
***

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь ещё?!!!

***
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

***
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну, и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь :)
***
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
***

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

***
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

***
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

***

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

***

На дикой скорости, сметая все а своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется

***

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!

***

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.

***

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

***

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
***
Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постоянно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...

***
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается и, задыхаясь от гнева, подыскивает слова. Поручик опережает её и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

***
- Почему же мастер тебя уволил?
- Ну, понимаешь, мастер - это человек, который ни хрена не делает, а только ходит по цеху и наблюдает, как работают другие.
- Ну, это я и без тебя знаю!.. так все-таки - почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие считали, что мастер - это я.

***
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
***

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Он подарил мне набор рогаток, Марь Ивана!
- Перестань шутить! Я с тобой серьезно разговариваю!
- А я и не шучу! Дело в том, что мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
***
Приходит Вовочка домой со школы, а папа его спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Да вот, учительница музыки тебя в школу вызывает.
- Что ж ты там еще натворил?!
- Понимаешь, пап, все пели песню "Какой у парня был конец"…
- Ну???
- Ну а я еще и показывал…
***

На корабле - громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Hy, и что?
- Hy, и я, как дypа, дала себя к мачте привязать.

***
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу - тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

***
- Доктор, вы знаете, меня в последнее время очень сильно беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво:
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики!.. Не существует её! Это всё миф, выдумки, бред! А Вы, наверное, водочкой балуетесь??..
***В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь, какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

***

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои заводы я все до одного передал государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция?
- Какая?
- Ну, как - посидеть на дорожку...
***

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

***

 

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

***
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну, на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через 20 минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не трахают, денег не берут, гони их на хрен, никакие они не таможенники.

***
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

***

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй в одних трусах. Голый говорит тому, что в трусах:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты всегда можешь вовремя остановиться!
***
Программа Путина по проведению экономических и социальных реформ:
1. Сделать людей богатыми.
2. Сделать людей счастливыми.
Приложение: список людей прилагается.
***
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
***
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
***

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

***
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

***
Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне минеральной воды.
- Вам с собой?
- Нет, мне без тебя.

***
После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом - что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затруднились ответить.

***
Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
- Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10.000, а другая 12.000.
- А ты верни той, что дали 12.000 сдачу 2.000, и суди справедливо!

***

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

***
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра:
- Вы в двадцатом номере.
- Палаты или камеры?

***
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
***
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
***
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

***
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***

Классификация событий по внешним признакам:
зеленое или шевелится - биология
воняет - химия
не работает - физика
непонятно - математика
черт знает что - психология.

***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
***
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном!

***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
***

Приходит женщина в возрасте к врачу косметологу, и жалуется на морщины на лице. Врач ей говорит: "Мы вам на затылок вкрутим маленький болтик, и как только морщины будут появляться каждый раз немного его подкручивайте". Через месяц приходит женщина опять к этому врачу и с возмущением жалуясь говорит: "Доктор, в начале все было очень хорошо, но сейчас у меня такие мешки под глазами!!!!!???"
Врач отвечает: "это не мешки, это ваши груди, а будите еще так часто подкручивать болтик, у вас скоро и борода появиться"

***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

***
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

***
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

***
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
***
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
***

"Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!" - говорит жена мужу.
- Ну, зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!

***
-Дорогая, почему ты меня так не любишь? Ведь я тебе каждое утро приношу кофе в постель, а тебе остается его только перемолоть.....

***
Одна богатая супружеская пара пошла на вечеринку, жене показалось все скучно и неинтересно и она решила уехать домой. Возвращается она домой и застает их слугу, что бы вы думали - сидящего в гостиной перед телевизором и смачно потягивающего коньяк. Она подсаживается к нему на диван и говорит: "Быстро сними мое платье, туфли, бюстгальтер и колготки". Он делает все в точности, как она сказала, на что женщина добавила: "Еще раз наденешь мои вещи - я тебя уволю".

***
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз… рэкетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- ну, чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

***
Автобус. На одной из остановок заходят дед с бабкой. Автобус двигается дальше. Ну, дедушка хочет заплатить за проезд, достает талончики и пытается их засунуть в щель компостера. А автобус едет и раскачивается из стороны в сторону - дед никак не попадет. Тут автобус подъезжает к перекрестку и останавливается. Бабка, на весь автобус, - "СУЙ, СУЙ ПОКА СТОИТ"!

***
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

***

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем трахать молча!
***
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

***
- Оль, прикинь, такую бабу сегодня видел! - Ноги от ушей, талия осиная и сиськи пятый номер!!! Отодрал бы прямо на месте!!!
- Гм-гм... Сколько ты выпил?
- Да совсем немного... А как ты догадалась?
- Просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал подобную информацию своей невесте.
***

Застойные времена. Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
***

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

***


Из рекламы:
- Слышали новость? У князя Андрея сгорела усадьба!
- Ему не страшно! ОН САМ ВМЕСТЕ С УСАДЬБОЙ СГОРЕЛ!

***

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

***
Милиционер - прохожему: "Гражданин, пройдемте для выяснения наличности"

***
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!
***

Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положено!
- Как не положено, а на второй странице?!?

***
В Америке русский зашёл в магазин и просит "Вискас". Продавец ему отвечает:
- Вы, наверное, неправильно говорите вам, наверное, бутылку виски? Мужик достаёт кота, и продавец отдаёт ему "Вискас". Приходит он на следующий день:
- Мне Чаппи Продавец:
- Вам, наверное "Вискас".
Мужик достаёт собаку, и тот даёт ему Чаппи. Приходит он опять и кладёт на прилавок какой-то свёрток. Продавец разворачивает:
- O SHIT!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.

***
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

***
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели?? И кто это жопу на доске нарисовал?!!

***

- Понимаешь, сынок, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
***
В переполненном автобусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть, это попка!
- Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!

***
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...
***
Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

***
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

***
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
***

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

***
Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну, тебе одну на рыло и хватит!

***
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

***
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!
***
Два француза, отец и сын решили оттянуться, как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех ... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: "Пардон, мадмуазель ... мерси, мадмуазель ... пардон, мадмуазель ... мерси, мадмуазель ...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель ... мерси, мадмуазель ... пардон, мадмуазель ... мерси мадмуазель... пардон, папа ... мерси, папа ..."
***

Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот - преуспевающий бизнесмен.
- Что грустный такой?
- Да так мол, и так.
- Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
- Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину:
- За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
- Что опять грустный?
- Да понимаешь, несправедливо получается: в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
***
снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка:
-а не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

***
Одна подруга спрашивает вторую:
- Ты когда-то видела глаза своего мужа вовремя минета?
- Да нет, всегда глаза закрываю, так приятней.
- А ты видела?
- Да, представляешь, делаю я как-то минет и... вдруг муж в комнату заходит. Видела бы ты его глаза...!
***
Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой:
- Бзззззззззз...
***

Пожилой сперматозоид дает наставления молодому:
- Как только почувствуешь, что вылетел, сразу ищи темное пятнышко, это яйцеклетка, подбегай первым, и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда молодой сперматозоид почувствовал, что вылетел, он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех он добежал до пятнышка и, запыхавшись, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Ни какая я не яйцеклетка. Я КАРИЕС.

***
- Ура! Уррр-раааа!- радостно закричал кот Матроскин. - Мой любимый Дядя Фё-ё-дорррр приехал! Теперь мы заготовим в два раза больше травы для нашей коровы!!! "Хм... говорящий кот?.. - подумал Дядя Федор. - Похоже, мне травы уже хватит..."

***
Занимаются любовью девушка и три мужчины. Первый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"

***
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру, а там жена одна сидит! Ну, он на неё уставила... А жена ему:
- Милый, у меня же месячные!!!
***
Пьяный мужик проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник его тормозит, подходит к машине и, улыбаясь в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, мне хватит!..
***

Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка протискивается на заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит:
- Мужики! Яйца не поколите!
- Бабка, у тебя, что, яйца в сумках?
- Нет, гвозди!

***
Директору фирмы захотелось потрахаться. Вызывает он к себе секретаршу и говорит: - М-м-м... Подготовьте мне, пожалуйста, отчет... А она ему: - Подготовить отчет невозможно ввиду месячных перегрузок, но реально оформить его задним числом или в устной форме!

***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

***
- Здесь находится общество охраны животных?
- Здесь. А кто вас обидел?

***
Новости спорта:
«На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!»

***
Учительница дает классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если б мне дали миллион?"
Через полчаса из-за парты поднимается Вовочка, подходит к учительнице и, держа в руках лист со сложными расчетами, говорит:
- Извините, а нельзя еще штук 150-200 накинуть?

***

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы что делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Что, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то, зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

***
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант

***

 

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

***
Встречаются две мышки и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
- Так это летучая мышь
- Пииииии, а мне сказал что лётчик
***

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

***
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1. Объединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.

***
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах бедер никак не проходят, что делать?
Доктор:
- ну, вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

***

3

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***

 

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну, давай, перебирай!..
***

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

***

 

1 2 3 4 5

 наверх