АНЕКДОТЫ

АПРЕЛЬ 2008 г.

1 2 3 4 5

7

 

 

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

***
Медсестра больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать, что ли?
- Да нет. Я просто уколы делать не умею...

***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

***
Летят два пингвина. Один другому:
- И как это у тебя летать получается?? Жирный, неуклюжий, крылья махонькие!..
- Ты на себя посмотри, урод!!!

***

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись, вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка:
- А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

***
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
***
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

***
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

***
Пациент у хирурга.
- Понимаете доктор...
- Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у Вас...
***

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

***
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

***
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (с вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

***

Молодая женщина жалуется матери на мужа:
- Мой ко мне совсем остыл... и относиться стал хуже. Что делать?
- Заботься о нем лучше. Подавай ему то, что он больше всего любит.
- Что ж мне ему, девок домой приводить что ли?!

***
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свидания, Иванов, до свидания Сидоров, а вы Петров - прощайте...

***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

***
Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

***
Три блондинки нашли лампу с джином внутри. Первая загадывает желание:
- Хочу быть умнее, чем они! - И она превращается в рыжую.
Вторая говорит:
- Хочу быть умнее их обеих! - И она превращается в брюнетку.
Третья:
- Хочу быть умнее брюнетки, рыжей и блондинки, вместе взятых! - И она превращается в мужчину...

***

- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
- Конечно…
- А что будет, если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- А-а-а, ну это когда ещё будет!..
- Если в назначенный срок не вернёте, на следующий день предстанете.
***
Как рассмешить блондинку утром???
рассказать ей анекдот вечером!!!

***
А я своей любимой 31-го подарок под ёлку положил!
- Молодец! А где она, кстати?
- Да ищет до сих пор.
- Как ищет?!.. Сегодня ж уже 5-ое!..
- Ну а что ж ты хочешь... тайга-то большая!

***
На дороге заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

***
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не ответите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
Блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь...
***

Девушки, как нефть: сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

***
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

***
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

***
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит).
Через 5 минут.
- Эй, чувак. (официант подходит)..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (Официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!

***
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

***

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
***
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***
Поздно вечером женщина (Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель (Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
***
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Не хочется...
***

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

***

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

***
В бар заходит мужик и, немного нервничая, говорит:
- Дайте мне 10 рюмок самого дорого коньяка, какой у вас есть!
Ну, бармен выставляет перед посетителем 10 рюмок, и тот залпом, одну за одной быстренько все их выпивает, даже не закусывая. Бармен, слегка обалдев от такого зрелища:
- Скажите, а почему вы так быстро пьете?
- Ха! Если б у тебя было столько же денег, как у меня, ты бы тоже так пил!
- Хм… А сколько же у вас денег, если не секрет?
- Два рубля…

***
- Хм… интересно… 18 июня - пятница, 19 июня - пятница, 20 июня – снова пятница!..
- Что это за дурацкий календарь ты читаешь?!
- Это не календарь.… Это дневник любовных похождений Робинзона Крузо.

***
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

***

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
***
Кролик-отец учит жизни сынишку:
- Мы сынок, звери беззащитные, а потому должны всё делать быстро, пока нас не кто-нибудь не съел… Вот, видишь, например, этих четырех крольчих?
- Ага.
- Вот смотри, как я их сейчас сделаю: раз, два, три, четыре!.. Готово! А теперь ты - повтори.
- Раз, два, три.
- Не, сынок, так дело не пойдет. Нужно все делать быстрее. Попробуй еще разок.
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
***
Нудистский пляж. Мальчик лет 7, очень возбужденный, подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а я там видел тетю с большими титьками. У нее гораздо больше, чем твои!
- Чем больше сиси, сынок, тем тетя глупее.
- А еще я видел дядю с о-о-очень большой пиписькой!
- Чем больше у дяди пиписька, сынок, тем он глупее.
Сынок снова убегает, чтоб побегать по пляжу, возвращается и говорит:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он на нее смотрит, тем глупее становится!

***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну, садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была???

***
Начальник с небольшим опозданием приходит на работу. Проходя через приемную к себе в кабинет, говорит секретарше:
- Доброе утро, Леночка, сделайте мне, кофе, пожалуйста!
- Сергей Петрович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто варю.
- Леночка, умничать надо было на экзаменах в школе, тогда бы, глядишь, на приличную работу попали, а не кофе разносить.

***
Один пацан ползёт по пустыне. Он долго не пил и вдруг увидел колодец и как закричит:
- Вода!!!!!!!!!!!!!!)))) Тут из колодца вылазит мужик и кричит:
- Где???
***
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
***
Если никто в государстве не хочет жить согласно законам, это вовсе не означает, что все граждане поголовно преступники. Скорее всего, это означает, что преступники - все законодатели.
***


Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.
***

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. - Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. - Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: - Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: - Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
***
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
...Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие! Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
***

Решил как-то мужик снять проститутку. Ну, не долго думая, снял первую попавшуюся. Приводит она его к себе на квартиру, раздевается - отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть, ресницы накладные сняла. Мужик видит такой ужас и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, зайчик, сбежать хочешь?
- Да нет... я это... сейчас вернусь... просто член... в других брюках забыл...

***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

***
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью: "У турков вечно три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты что, наехать решил? Давно в морду не получал??..
- Вот ваша первая проблема - агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека закончилась, русского уже подкарауливает группа турков:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу своих по любому поводу.
- Ах ты, шакал! Ну, сейчас ты точно своё получишь! – и турки повытаскивали кинжалы...
- А вот и ваша третья, и основная проблема - вы всегда приходите с ножами на перестрелку!..

***

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

***
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!

***
Семейная пара на приеме у сексопатолога:
- Скажите, доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Ну что вы?! Ни в коем случае!
- Так я жене это два года уже доказываю, а она всё - «можно, можно». Ведь жена это близкий родственник, правда?

***
Парень бегает туда-сюда, схватившись руками за голову, и кричит:
- Всё пропало! Всё пропало!!!
- Что случилось?!
- Всё пропало!
- Да что стряслось-то?
- Купил себе шорты - «Бермуды»
- Ну и что?
- Ну что, что! Надел, и всё пропало!

***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

***

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

***
Немного о девушках:
- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Нет. - Ну, тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read Only.
***

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Алла. Я мегазвезда!
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет, я мегазвезда!
- Ты чмо без меня, тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот, например этого парикмахера могу раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться....

***
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

***

6

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

***
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
***
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
***

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спрашивает:
- Чего вы мне голову морочите?! У вас же все в порядке! Зачем вы ко мне ходите???
Мужик:
- Понимаете, док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня. Номер в Хилтоне стоит 150 долларов, в мотеле - 40 баксов. А Вам я плачу 50, и 45 из них покрывает медицинская страховка!

***
- Иванов, вы, сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже pазpешил две!

***
Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

***

В Одесском трамвае:
- А Вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- А те, что перед Вами, выходят?
- Да-а, выходят.
- Извините, а те, что перед ними, тоже выходят?
Раздраженно: - Да, выходят, выходят!
- А те, что на площадке стоят, будут выходить?
- Да будут, будут, твою мать!
- А Вы у них спрашивали?
- Да, спрашивал!!!
- И что они Вам сказали?
***

Начальник с небольшим опозданием приходит на работу. Проходя через приемную к себе в кабинет, говорит секретарше:
- Доброе утро, Леночка, сделайте мне, кофе, пожалуйста!
- Сергей Петрович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто варю.
- Леночка, умничать надо было на экзаменах в школе, тогда бы, глядишь, на приличную работу попали, а не кофе разносить.

***
Один пацан ползёт по пустыне. Он долго не пил и вдруг увидел колодец и как закричит:
- Вода!!!!!!!!!!!!!!)))) Тут из колодца вылазит мужик и кричит:
- Где???
***
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

***
Если никто в государстве не хочет жить согласно законам, это вовсе не означает, что все граждане поголовно преступники. Скорее всего, это означает, что преступники - все законодатели.
***

В бар заходит мужик и, немного нервничая, говорит:
- Дайте мне 10 рюмок самого дорого коньяка, какой у вас есть!
Ну, бармен выставляет перед посетителем 10 рюмок, и тот залпом, одну за одной быстренько все их выпивает, даже не закусывая. Бармен, слегка обалдев от такого зрелища:
- Скажите, а почему вы так быстро пьете?
- Ха! Если б у тебя было столько же денег, как у меня, ты бы тоже так пил!
- Хм… А сколько же у вас денег, если не секрет?
- Два рубля…

***
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

***
Вовочка рассказывает другу:
- Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
- А с чего ты это взял?
- Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и трясутся.

***

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну, садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была???

***

 

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

***
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

***
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

***
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

***
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
***

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

***
В психушке разговаривают двое:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?

***
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет!

***
Рыбачили как-то два новых русских на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Вскоре ураган кончился, а вслед за ними харчи и питьё. И вот на десятые сутки, когда они уже почти умирали от жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли её, а оттуда вылетает джин и говорит:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, чтоб было море пива! - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Я не понял, он что нас - наколол?! – говорит загадавший желание.
Потом глядь вокруг – а море-то всё из пива стало! Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал! А ссать мы теперь куда будем - в лодку, да?!

***

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***
У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

***
Отец учит сына житейской мудрости:
- Если когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что её глаза лихорадочно сверкают, губы влажные и чувственно дрожат, а тело трепещет как осиновый листок на ветру – слезай и беги от неё прочь... Это - малярия!..

***
В обувном магазине муж и жена выбирают ей туфли. Жена:
- Дорогой, ты только посмотри какие роскошные лодочки!
- Да ты глянь на цену!.. За такие деньги можно целый катер купить!

***
- Парень, вздыхая:
- Всё надоело... Хочется чего-нибудь неизведанного, интересного, ярких новых впечатлений и ощущений… и чтоб при этом не изменять себе… оставаться самим собой…
- Элементарно! Поэкспериментируй с длинной ручки на граблях!
***

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
***
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
***

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

***

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

***
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

***
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.
***
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

***
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
***

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!

***
Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная. Мужик:
- А ну-ка, посчитай вслух до трёх!
- Раз, два, три.
- Хорошо. А теперь в обратном порядке.
- Три, два, один.
Мужик, почесывая затылок:
- Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули…

***
2050 год. Наши космонавты наконец-таки прилетают на Марс. Выходят из звездолета, смотрят – кругом леса, озера, животные, растения и в атмосфере полно кислорода – в общем, вполне благоприятные условия для жизни. Марсиане гостеприимно встречают наших и ведут к верховному властителю планеты. Ну, посидели, поговорили, и тут кто-то из русских космонавтов говорит властителю:
- Вот вы знаете, всё у вас вроде бы на нашу Землю похоже – и поля, и реки, и животные, и даже говорят марсиане по-русски!.. Только вот одна проблема – у женщин груди на спине. Почему так?! Ведь детей же кормить неудобно! А властитель и отвечает:
- Да, вы правы – кормить действительно неудобно,… но зато как танцевать приятно!..

***
Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

***

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

***
Бывает, лежишь на диване, и вдруг звонит телефон, и в трубке женский голос: "Вася ты сына забрал из садика?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!" А ты не Вася, ты Коля, и на душе - праздник!!!
***
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

***
А задумывались ли вы, что 0,5 на 3 поровну не делится?
Но русские вот уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду разливавшему за неправильное деление.

***
Разговор по аське:
Девушка:
- Привет, как зовут? Ты откуда? Тебе сколько лет? А в каком классе?
Девушка есть? Домашних животные есть? Какие? Какую музыку любишь?
Парень:
- Хм... ну тебя и прёт... мы ещё не знакомы, а ты меня уже затрахала...
***
Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали шахтеры, учителя и колхозники одновременно! - Выдать зарплату ОМОНу!
***

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...

***
- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

***
Она ему:
Ты, правда, хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании??.. Так мило…))) А мы не будем тебя смущать??? Нас все-таки пятеро…
Он: - Ни чуть. Ещё древние славяне говорили, что пятеро пьяных девушек с одним мужиком на даче – добрая примета!

***

Молодая женщина с огромной скоростью несется в машине по шоссе. Рядом на переднем сиденье сидит её подруга, которая буквально дрожит от страха и, обращаясь к ней, говорит:
- Слушай, Маш, а ты не могла бы помедленнее вести.… А то я боюсь,… столбы перед глазами мелькают… мне так и кажется, что мы сейчас куда-нибудь врежемся…
- Я раньше тоже этого боялась, а потом придумала простой способ, и с тех пор не боюсь…
- Какой способ?
- Глаза закрывать…

***
Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

***
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А сколько пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...
***
Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
***
Начальник знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать, и принимать электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, начальник пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Начальник: Хорошо.

***

- Хм… интересно… 18 июня - пятница, 19 июня - пятница, 20 июня – снова пятница!..
- Что это за дурацкий календарь ты читаешь?!
- Это не календарь.… Это дневник любовных похождений Робинзона Крузо.

***
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

***

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
***
Кролик-отец учит жизни сынишку:
- Мы сынок, звери беззащитные, а потому должны всё делать быстро, пока нас не кто-нибудь не съел… Вот, видишь, например, этих четырех крольчих?
- Ага.
- Вот смотри, как я их сейчас сделаю: раз, два, три, четыре!.. Готово! А теперь ты - повтори.
- Раз, два, три.
- Не, сынок, так дело не пойдет. Нужно все делать быстрее. Попробуй еще разок.
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
***
Нудистский пляж. Мальчик лет 7, очень возбужденный, подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а я там видел тетю с большими титьками. У нее гораздо больше, чем твои!
- Чем больше сиси, сынок, тем тетя глупее.
- А еще я видел дядю с о-о-очень большой пиписькой!
- Чем больше у дяди пиписька, сынок, тем он глупее.
Сынок снова убегает, чтоб побегать по пляжу, возвращается и говорит:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой разговаривает! И чем больше он на нее смотрит, тем глупее становится!

***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. Потом я пошёл на работу с утра. Получаю от неё две смски подряд –
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю..."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать"?

***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе операцию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
***

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

***
Наташа, утомившись на балу, предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

***
- Доктор, я не могу дышать носом.
- Ну, тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. С вас 100 рублей. Следующий!

***
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
***

- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну, хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

***
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

***
Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает: "Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!"

***

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!
***

 

1 2 3 4 5

 наверх